El amor como un tipo de arte

Qué simple es decir que el amor es arte, que inspira, que te hace llorar y reir, que te hace hacer las cosas que nunca imaginaste... pero es muy difícil darse cuenta que a la larga el amor es como una vela que cuando la compras tiene rico aroma, es de colores vistosos y te trae alegría tu nueva pero simple adquisición y es ahi cuando te das cuenta que tu amiga vela debe ser usada esta noche y la enciendes y se ve preciosa; pero luego de un rato te das cuenta que se empieza a derretir y al final de la noche esta vela ya se consumió.

Quizás el amor necesita ser encendido a ratos, en la justa medida, pero cómo darle la justa medida al amor sí cuando uno se enamora se entrega por completo. Asi que llegué a la conclusión que una vela no remplaza a otra vela (odio ese dicho "un clavo saca otro clavo"), sino que esta vela necesita mucha cera... y esta es mi estúpida y simple analogía de una vela nueva que hay en mi casa... con el amor; lo siento, ¡mucho tiempo sin escribir me atrofió las neuronas!

Perdonen por el escrito charcha, pero necesitaba explicarme lo que me esta pasando... ¡¡ atención la cera se compra el amor no!! jajaja

El arte de la vela y el amor.

El tiempo se detiene, cuando tú avanzas

El tiempo no implica rutina.

El tiempo no es una especie de clínica que va a rehabilitar tus problemas.

El tiempo es una medida absoluta.

El tiempo fue creado en la tierra, si lo odias anda a vivir a Venus.

El tiempo se detiene, cuando tú avanzas.

El tiempo me llevó a ti.

El tiempo nos absorbe y controla.

El tiempo es la huella de lo vivido.
El tiempo me enseñó a no creer en las casualidades.

El tiempo me apura, y tiene la culpa de ser impuntual , porque si no existiera él... no tendría ese defecto.

El tiempo me enseñó que las adicciones son lo mio.

El tiempo no me ayudó a olvidarte, me hizo recordarte.

El tiempo me gritó que no me iba a esperar.

El tiempo me engañó y no lloré.

El tiempo fomentó la impaciencia en mi.

El tiempo no tiene velocidad exacta, es algo anímico... según nuestro ánimo su velocidad (a mejor ánimo, mayor velocidad..).

- Según lo anterior concluyo que el tiempo es directamente proporcional.

Florencia Pinto.

Hola, perdón por tantos días sin escribir esque ha sido un producto de : falta de tiempo, poca creatividad y no he tenido un buen tema en mente para escribirlo.
Gracias a todos los que comentan y a los que no comentan pero también lo leen.. aprovecho de mandarle saludos a un amigo mio que aunque estemos distanciados en verdad no me se me olvida lo bien que lo pasabamos y ojala este año volvamos a ser los mismos de antes... chico de los ojos verdes y pelo negro jajajaja , tú sabes...

Bienvenido al mundo de los vicios

Bienvenidos a el mundo de los vicios:
Es un día Viernes de Junio y como parten todos me presento, me llamo Agustina tengo 16 años y llevo dos años con Tomás, voy en el Villa María Academy y mi pololo va en el Newland; vivimos en comunas bien distintas él vive en La Dehesa en una casa gigante, sus papas tiene bastante dinero y el conoce el mundo entero de hecho a veces me cuenta historias de sus viajes a Francia, Italia, Alemania, Dinamarca, Inglaterra, Canada, Estados Unidos, Mexico, Argentina, Egipto, Rusia, Suiza y muchos países más... lo único que le falta conocer es Australia y Asia, realmente es un afortunado de la vida, aunque no le va muy bien en el colegio, pero es un excelente deportista y no sé como lo hace si tiene problemas con el copete y fuma mucho, de hecho hasta fuma marihuana, cocaína, y otras drogas... en realidad como dirían todos un patético y gran hijito de papá pero es una buena persona, es áteo pero no por eso va tener menos valores que una persona católica; y yo por otra parte vivo en Santiago Centro y voy al VMA no porque tenga mucha plata sino porque mi mamá es profesora entonces no pago mucho, vivo en un departamento de los feos, realmente mi vida no es lujosa tenemos 2 televisores y un computador que siempre está en dísputa entre los 6 hermanos y yo como no soy peleadora lo uso poquísimo de hecho mi papá siempre me lleva a San Diego para comprar libros, bueno me compro los libros con mi mesada y me va muy bien en el colegio tengo promedio 6,3 y me gustaría estudiar Arquitectura, no quiero que crean que soy una blanca paloma porque realmente no me paresco mucho a eso, conocí a Tomás comprando cigarros es nuestro vicio común, me invitó a salir y me sorprendio los lujos que había en el sector oriente realmente me siento un poco incomoda al estar con él porque bueno en verdad lo más lujoso mio es un mp3 que me gané en una rifa de mi colegio y el tiene ipod, un notebook mac, ropa de marca muy linda, viajes, bueno en verdad imaginense una vida placentera... y yo no tan placentera pero feliz, Tomás me hace muy feliz... estos dos años juntos han sido muy lindos de hecho me lleva a vacacionar con él a su refugio en la nieve y me lleva a Rapel a su casa y no me enamoré de él porque fuera un hombre con plata, sino porque es muy buenmozo y tiene gran habilidad con las palabras, es un buen seductor además se hace irresistible una persona como él, además baila bastante bien y eso nos encanta a todas. La gran historia comienza así : Tomás me fue a buscar al colegio con su uniforme y me invitó al Starbucks del Parque Arauco a tomar un café y comernos un kuchen o un muffin , bueno nos fuimos en micro y empezó a llover y el Transantiago se demoró más de lo normal porque habían protestas de los famosos choferes con sus empresas, llegamos al Parque Arauco y me encontré con amigas y estuvimos conversando en el Boulevard luego Tomás me dijo que estaba chato y que fueramos a lo del café, caminamos harto rato y me abrazaba y me dijo que me quería muchpisimo... llegamos y el me lo pagó todo y realmente me hizo sentir como si fueramos pareja de casados... conversamos de como nos había ido en el colegio y me invitó a una fiesta en Vitacura en la casa de un compañero suyo que me cae pésimo pero como el espíritu de las fiestas corre por mis venas accedí a aceptar su propuesta y realmente fue la peor decición de mi vida. Llamé a mi papá y le pregunté si me daba permiso y me dijo que si obviamente y que me iba a ir a buscar a las 3:45 a.m. creanme que me sentí demasiado feliz, con mi pololo al lado, tomandome mi café favorito, me saqué un 5.5 en física que es un milagro porque me va pésimo y mi pololo me decía que me quería, tenía un permiso bien grande para un buen carrete !.
Entonces me despedí de Tomás con un beso de esos que te hacen sentir como cuando en las peliculas deben decirse adios para siempre y me dijo al oido "Agu, te amo". Yo más feliz que cualquier ser humano figuraba con una sonrisa de 15 centímetros dando saltitos pequeños por el parque arauco y la lluvia invernal me mojaba... en el paradero yo feliz y veo a la gente con una cara de amargados que no se la podían solos y yo sonreía enamoradísima de Tomás me subo a la micro que iba vacía asique me siento y como las niñitas de 5 años empiezo a dibujar corazones en esos vidrios empañados y al llegar a mi casa me empiezo a arreglar para la fiesta con unos jeans de pitillo,una polera morada, un chaleco delgado, una parca y unas zapatillas adidas típicas que estan muy carreteadas, busco mi lipstick, mi encendedor que me regaló Tomás, mi celular y un poco de plata para ir a comprar cigarros. . . me despido de mis hermanos y de mi mamá y me voy a comprar cigarros al almacen que queda al frente de mi departamento son las 21:35 p.m y estoy un poco atrasada porque me demoro bastante en llegar hasta Vitacura, tuve que correr porque casi pierdo la micro y ya adentro voy pensando en Tomás y reflexiono un poco sobre el amor y creo que estoy muy enamorada de él, creo que cuando llegue a la fiesta le voy a decir que lo amo y que gracias por todo... no mejor no porque quizás le paresco patética y realmente es rídiculo decir que lo amo en una fiesta pero bueno entre tanto pensar ya estaba llegando. . . me bajé en el nudo de Estoril y tenía que caminar cinco cuadras hacía adentro, ya eran las 22:42 p.m; cuando llegué me abrieron la reja y se escuchaba muy fuerte la música de hecho me sentía como en los conciertos, cuando vibra hasta el mismo cuerpo, prendí mi cigarro y empezó la fiesta me encontré con unas amigas de otros colegios y empezamos a bailar Reggetón y iban pasando los mínutos y ya eran las 23:00 p.m y la Jose me sugirió ir a tomarnos un roncola adentro entonces accedí ¡ y me tomé tres ! bueno pero como no soy cabeza de pollo que siga la fiesta porque sonaba la música electrónica como Dj Tiesto, etc. . . entonces prendí otro cigarro y apareció Tomás y me tomo de la cintura y me dio vuelta y me dio un beso, sentí que nuestra combinación de alientos muy pasados a copete era fuertísima de hecho por parte de él, de hecho estaba muy ebrio y le dije Tomás cuantas te tomaste? me dijo no sé po Aguss ya perdí la cuenta pero te amo flaquita mia (gritando) y empezó a hacer el loco. . . de hecho sentí que las cosas no estaban para nada de bien! le dije que era un pendejo de mierda que pare de gritar que daba vergüenza ajena; y empezamos a bailar y otro cigarro se prendía y me encanta cuando muevo con rápidez mi dedo en la ruedita del encendedor y sale una llama bendita para fumar. . . y el olor del cigarro realmente me encanta, Tomás prendió un pucho pero de hierba y me emputecí, me fui y después me encontró y me patió. . . me tienen chatas sus adiciones con la marihuana , cocaína y muchas otras drogas y que se copetee tanto porque realmente yo hago un esfuerzo por estar con él y el está con más de 10 vasos en la sangre, droga. . y me da mucha lata, asique me siento en un sillón bastante comodo y me pongo a llorar pero nunca he sido muy escandolosa entonces lloro en silencio. . . y llega otro tipo el cual me empieza a consolar, y bailamos, fuma conmigo. . me cuenta que me encontró linda y realmente fue demasiado galán conmigo. . . me hizo sentir especial bueno ustedes me entienden, la música estaba fuerte y me dolía un poco la cabeza por el ruido, las luces y el copete porque seguí tomando. . . este prototipo se llama Gonzalo y cuando supo que Tomás me había pateado dijo que era un huevón , pero me dijo que estaba en mi día de suerte porque "Ahora estás conmigo"... se aprovecho de mi vulnerabilidad y acerco su cara a mi me fijé en sus preciosos ojos verdes y su nariz perfecta, casi por acto de magia estabamos agarrando y su mano se iba directo a mi parte trasera, me sentí incomoda porque recién había terminado y se suponía que estaba triste, pero más que triste me estaba dejando llevar y embaladisima, asique seguimos agarrando harto rato y nos fuimos arriba para pasar más piola. . . fue ahí cuando me dijo que él era hermano de Cristobal y nos fuimos a su pieza. . . ahí empezó el show! de hecho me empezé a sentir estúpida por no poder parar lo que se venía notoriamente ibamos a tener relaciones sexuales, tenía 16 años en dos semanas cumplía 17, pero no me sentía preparada porque de hecho nunca lo hize con Tomás y mis valores católicos lo impedían a toda costa. . . prendí otro cigarro. ..el me pidió uno y entre la oscuridad de su pieza y la poca luz que venía de la fiesta me saco mi polera con una sutiliza dionisiaca, y yo me saqué los zapatos, los pantalones y Gonzalo se sacaba sin ayuda sus zapatos que eran unas Converse muy estilosas sus jeans Levi's y una polera blanca .... quedabamos ahí los dos con los cigarros en nuestras manos yo tiritaba, el con 18 años me decía que estuviera relajada porque él tenía condón y era su primera vez asique ibamos a experimentar esto juntos... y que me encontraba preciosa y yo realmente me sentía muy alagada por él y nerviosisima creo que sentía que tenía que salir corriendo con sostén y calzón. . . estabamos ahí parados el en calzonillos y yo con sosten y calzón... mi cigarro se apagaba y el me abrazo y me llevo a su cama, me sacó el sostén un poco torpemente y le dije que mejor yo me sacaba todo y el lo mismo. ... así empezamos a estar desnudos y se puso el condón, tuvimos sexo.. y no fue nada lindo, ni placentero, ni romantico; de hecho me sentía una caliente, una fácil, puta, asquerosa, me sentía como una escoría de la sociedad y realmente tonta, muy tonta!! entonces eran las 3:40 y suena mi celular con una canción de La Sirenita y Gonzalo me dice que soy muy tierna por el ringtone, entonces dedusco que es mi papá y me visto a la velocidad de la luz y le doy un beso, me pide mi celular se lo anoto y me voy a la puerta, prendo mi último cigarro y creo que prendo el camino hacia mi fin, porque me sentía muy mal, las lágrimas caían y mi pena era incontrolable; 3:42 a.m suena el celular nuevamente y le digo papa voy saliendo. . . y me encuentro con Tomás con otra mujer agarrando heavy el corriendole mano y yo lloraba, no me sentí digna de decirle que era un hijo de puta porque yo había recién terminado de culiar con un tipo que conocía hace 3 horas y media. ... corrí hasta la puerta , me sequé las lágrimas y entré al auto. . mi papá como todo papá me preguntó ¿cómo estuvo la fiesta? y yo le respondo que buen ambiente pero terminé con Tomás y aprovecho la situación para llorar porque tenía el corazón quebradísimo y la conciencia muy sucia, de hecho manchada de sexo, copete y sentirme una pendeja caliente! y mi papá me dijo que no sufriera y que fuera feliz. Llegué a mi casa a dormir.
Ahí estaba yo él día Lunes en el Colegio, y teníamos una charla de sexo . . uff qué tema más reciente para mi me siento super moral acá!, y nos preguntan ¡quién ha tenido relaciones sexuales? y nadie levanta la mano, a mi me corren lágrimas. .. intento disimular. . pero bueno por lo menos Gonzalo me llamó todo ese fin de semana y ahora estamos juntos; nisiquiera lo quiero mucho, de hecho Tomás está en mi cabeza y coraón no lo puedo olvidar lo quiero muchísimo pero bueno los hombres tienen corazón de HIERRO y nunca me perdono lo de Gonzalo, porque esa noche (la de la fiesta) la puerta de su pieza( de Gonzalo) no quedó bien cerrada . . .


florencia.
pd.: bienvenido al mundo de los vicios, porque incosecuentemente Agustina odia los vicios de Tomás pero ella tiene un vicio grande el cigarro y no puede jusgar a Tomás por su ebriedad porque ellá también estaba happy . . . y bueno lo de las drogas es como lo mismo que ella con el cigarro, ODIO los vicios. . simplemente son destructivos, mortales, pero siempre vemos la cara bonita, aqui la cara B de la moneda señores... como la marihuana , el alcohol rompe corazones.

Bienvenidos a mi muerte

Bienvenidos a mi muerte:
Es un día de invierno del año 2016... por conclusión dedusco que estoy en la Iglesia de Los Dominicos... está todo nevado y cuando tenía 15 años esto me asombraba porque me hacía sentir como si estuviese en Canada, pero gracias (ironicamente) al calentamiento global esto de nevar ha sido cada vez más frecuente de hecho es una rutina que nieve en julio - agosto, el frío hace que duelan los huesos. . . desde mi sarcofago les puedo decir que el frio se siente aca adentro, y se supone que estoy muerta. . . haber paren el mundo! me bajaron del mundo y yo sigo viva ¿ qué está pasando aca ? ah quizás me estan haciendo una broma, voy a intentar gritar como loca de manicomnio y pegarle varias patadas a mi sarcofago, malas noticias mi voz no se escucha o sea nisiquiera yo me la escucho siento que mis cuerdas vocales hacen un intento sobre humano y nadie me escucha (ni yo misma) tengo miedo, en realidad no se si una persona "muerta" puede tener miedo, pero estoy confundida (tampoco sé si tengo derecho a tener el sentimiento de confusión) se supone que morí anoche,porque mi pololo me dejó bueno no vayan a creer que morí porque el me dijo "Florencia ya no quiero seguir contigo", bueno para ser sincera eso me mató el alma fue como un disparo directo, fuerte, certero porque llegó justo a donde más me duele y me logró quebrar, bueno toda la vida me hizo daño pero yo lo amaba, y el amor lo puede todo y creo que toleré más de la cuenta. Entonces como les decía el día en que morí me mataron el alma entonces no voy a poder ir a juntarme con ese dios en el cual yo creí durante los 20 años en los que viví ... que pena, no voy a poder ver su rostro, otro fracaso más y bueno horas después de que como decían cuando yo era pendeja "me patiaron" jaja o como dicen los despechados "fue un acuerdo mutúo" pero yo opté por ser realista y decir ME PATIARON, eh si así fue algún problema? bueno mucho gusto bienvenidos a mi muerte y a lo que fue mi vida. . . voy a ir contando en otros escritos sobre como fue mi vida. Entonces continúo mi casa en Santiago quedaba en Chicureo, me encanta vivir aca porque hasta el 2008 esto era como vivir en la cresta de Santiago, pero ahora no se puede ni vivir en La Dehesa!, Santiago era un colapso y lo va seguir siendo. Bueno conocí a mi amado a los 15 años y los vínculos fueron fuertes imaginense 7 años enamorada de un imbesil, al cual nunca me pude sacar de mi cabeza, me hizo caer en todo tipo de abismo y romper mi corazón amandolo y el me daba poquito pero de lo poco yo era feliz , realmente patético lo mio porque bueno de amores obsesivos, rídiculos, patéticos, incomprensibles sé mucho pero de que me quieran nada, porque siempre fui la loca, la que leía demasiado, la que era demasiado reflexiva, y se quebraba la cabeza pensando cosas que no sé si a mi misma me sirvieron, entonces fui como la basura del vertedero más indigno, bueno no sé si es digno ser basura pero imagenme en un lugar muy asqueroso y digno de la persona más mierda de este mundo como Hitler bueno yo estaba allí y no sé era demasiado católica, estudiosa, me encantaba la cultura como el cine, fotografía, música, arte, etc . . pero el amor me dejo más mal que a Hitler o sea ni éste Sr. sentía culpa por sus actos bueno yo por amar me sentía una culpable aunque siempre he dicho que no hay culpables en el amor pero bueno conoscanme un poquito más hay muchas CONTRADICCIONES en mi vida !
Bueno entonces como quería contar hace rato y me voy por las ramas del árbol, mi pololo me patió, me dejó muy mal entonces lloré sus 7 horas? bueno les cuento ojeras , vomité de tanto llorar, y entendí en ese momento que mi vida no tenía sentido y me odié , entonces dije algo asi como " Si no estoy con él mi vida NO tiene sentido " , porque yo sentía que yo por él era alguien sin el era nada, esa cosa de la dependencia amorosa no se la recomiendo a nadie es lo más tóxico de la vida, en realidad se sufre mucho; entonces decidí que tenía que morir... nunca le tuve miedo a la muerte de hecho siempre me fue atractivo hablar de ella, me gustaba saber cosas datos locos y que se yo saber que iba a sentir o no sentir en fin. . . tomé 29 pastillas distintas y intoxicación altiro, la número 30 quedó en mi mano. . en mi otra mano un cigarro que me quemó un poco el dedo. . . y ese fue mi fin, pero resulta que algo muy bizarro está pasando porque puedo ver lo que pasa después de mi muerte y qué risa me da saber tanta gente cínica que me rodea! o sea estan llorando y me odiaban profundamente y me hicieron la vida imposible, lo único que quería era que vinieras tú. . . pero no llegaste , como siempre ¡ otra desepción más para florencia !. Y después directo al Cementerio General, me hicieron bastantes discursos todos muy lindos, algunos calleron el lo cursi y lo mamón, pero me gustaron mucho, asique gracias a ellos, aunque nunca van a leer esto ah bueno si esque alguien lo lee, la muerte es igual a la vida de hecho hay más tecnología, yo no sabía que uno podía sentir olores, caminar entonces ahora después de estar muerta me doy cuenta de que por eso en mi sarcofago me movía , y todas esas cosas era porque la muerte es igual a la vida nada más que los vivos no me escuchan, que lamentable.
Bueno, todavia te amo... pero aca en la muerte me enseñaron a ser fuerte, que la fuerza interior si existe, y que los límites NO se tocan, que la depresión y la dependencia no sirven para nada más que para autodestruirse, y aca es donde odio no es más que antiverbo y donde amar es perfecto , creo que la muerte la imaginan todos como algo oscuro pero les digo es más sublime que la propia vida.
Al final creo que ya ni te quiero, que no me importas quizás el te amo fue apresurado, porque bueno los recuerdos ESTAN VIVOS, pero allá en la vida yo acá en la muerte por ti y para ti, gracias hombre me cagaste la existencia una vez más, pero ahora yo me voy a encargar de reirme de lo mala que va a ser tu vida porque el efecto boomerang es una ley a mi juicio y realmente se te va devolver todo y aquí estoy yo para reirme con los muertos... ¿y sabes algo? me siento más viva que nunca gracias a la lejanía obligada que tengo contigo en este momento, menos mal decidí morir. . . así no caí en un abismo, sino que reviví. . .

la señora contradicciones ,
se despide, les manda saludos . . .

dedicado para la loca de patio, te quiero mucho amiga!
pd: yo sólo creo que me fui en una pequeña volada escribiendo. . jajaja ! !
pd2: sé que hay errores de tiempo y espacio, pero entiendanme jaja !! me da lata releer esto.

Despertarme, para seguir soñando

3 de Diciembre del 2007 (fecha en que hice esto)

Clase de Química..
pienso en el silencio, no hay silencio en mi sala y todo me esta colapsando, estoy más irritable que mujer embarazada. Pienso que el silencio, es algo perfecto; pero tiene su doble cara como todo lamentablemente, este silencio puede calmar tus oídos o ayudarte a respirar tranquilo( que es lo que exactamente necesito en este mínuto!) pero hay otros que son tensos, que son sostenidos por dos personas al que le quieres hablar y por tus miedos... entonces las palabras no fluyen fácilmente y te conviertes en algo torpe y querías decir a y terminas hablando de x y te sientes estúpida y rídicula, estaba todo estructurado para decir un par de palabras que te ayudarían a cambiar la historia, pero te mueres de miedo y de rabia, pena una mezcla extraña de sentimientos además de mucha verguenza porque no vuelan ni moscas y tu corazón siente que vuela y cae en continuos abismos de silencio!mientras escribo esto mi profesor habla algo de los hidrocarburos y no entiendo nada de la nomenclatura binaria sólo quiero entender porque antes de anoche no pude ser valiente... ahora mis compañeros se tiran papeles, lapices y algunos comentarios que no van, y me duele más la cabeza y comienzo a sentir un palpitar y quiero gritar, pero me contengo porque rompería el silencio que tanto he idealizado en esta hoja cuadriculada de cuaderno!Y veo como se acerca mi profesor a mi mesa que es la última de atras y con muecas le digo que estoy aburrida, me dice muestreme lo que ha hecho y todos se ríen - he hecho nada, he destruido mi cabeza con pensamientos vagos que a nadie más le importan que a mi - y se enoja fuertemente conmigo y me da un trabajo sobre el amor y la química y realmente encuentro que es un trabajo fácil pero no, estuve toda la tarde rompiendome la cabeza tratando de escribir un buen ensayo sobre eso y no puedo porque entiendame todos ustedes que si escuché la clase de las reacciones quimicas y no se explica como el amor hace tantas en tan poco tiempo, quizás el silencio es tan veloz que atraviesa todo sonido y luz entonces cuando amamos transmitimos ese amor rápidamente pero tan rapido como lo entregamos se va, por nuestra propia cuenta la mayoría del tiempo porque cuantitativamente hablando damos 2x de lo que recibimos y todos piensan lo mismo entonces es una caos; Le escribi una nota a mi profesor de que prefería el 2.0 antes de ponerme a llorar por no entender mucho de temas de mi edad pero el vacio que dejo en mi la mirada latente de ese mínuto me inunda de interrogante, quizás las más lógicas pero me siento baste burda escribiendo... siento que el silencio puede ser o no perfecto y cuando no lo es este puede ser más o menos grave y para mi el silencio es odioso, prefiero el flujo de particulas en sonido que no escuchar ninguna lo cual me angustiaría muchísimo.Me pusieron un tres en química y reprové y no lo encuentro raro a estas alturas del año. Creo que mi silencio es más basura que la que voto todos los días en mi papelera, porque me urge decir mil cosas, el problema esque olvide 9/10 de ellas.Algun día el paraíso sera lleno de palabras que colmen el espirítu de gozo y alegría; este va ser creado por y para nosotros en donde odio no es más que antiverbo.

Would you be my valentin?

Hola nuevamente, hace cinco días que no escribía nada por dos grandes motivos el primero : falta de tiempo y el segundo : falta de imaginación.
Bueno en las vísperas de navidad todos estan locos por ella que los regalos, comida, etcétera; en vísperas de cualquier fiesta toda la gente piensa en ella, es lógico (para mi bastante ilógico. . porque odio este tipo de fiestas son todas por fines comerciales). Ahora en vísperas de San Valentín, ¿quién no ha pensado en qué va hacer ese día?, ¿quién no quiere maldecir o bendecir a San Valentin?, me uno a los que lo quieren maldecir. . . porque me jodió el flaco, me va hacer pasar el día con nadie! trágico! pero bueno no me amargo, mejor sola que mal acompañada.
En realidad he pasado San Valentín acompañada y siempre he tenido este mismo pensamiento asique no digan que por estar sola soy una amargada que odia el día 14 de febrero, porque sería una GRAN mentira. Me carga este día por otros motivos... bueno para ser más franca por un sólo motivo pero tiene muchos fundamentos, me carga el consumismo, por ende me cargan los días en que todas las tiendas se visten de un tema... en esta ocación del amor, todas con corazones, de rojito, rosadito y chao ¡qué cursi!,¡qué asco!, TOXICO. . . creo que el día del amor es todo el año y esto en todo orden de cosas, o sea porque el día de san valentín va ser un día en el que haya que entregar más cariño que en otro? qué rídiculo! siempre es igual con todos los días o santos, puaj! . . . además obviamente el mercado no es tonto y se aprovecha para vender puras cosas que salgan con corazones y muchos te quieros... ¿acaso los sienten?, no entiendo mucho porque la gente suele ser tan cínica, me carga que usen la palabra te quiero como usan la palabra hola, se desnaturaliza el lenguaje, en pocas palabras le quitan sentido a nuestras emociones. . . porque para mi decir te adoro es grande, pero hay hombres y mujeres que lo dicen como si nada. . asique el día de mañana es otro día más, ¿quién se une a NO celebrarlo? propongo ponerle día del cinisimo internacional. . . Conosco a muchas personas que buscan pareja para este día, jajaja ¡qué cosa más rídicula por dios!
Ojala alguien haya entendido lo que escribí, no es nada muy complejo, ni muy filosofico, ni algo que alguien no haya pensado, porque sé que muchos me acompañan con la idea de que el mercado es una basura y usan a las personas para que consuman en días como estos, mejor demostrar el cariño de otras formas, el que venga con una caja con forma de corazón a mi casa no va a ganar mi corazón. . . quizás sí a mi estómago.

nada!

Hola, para ser sincera...soy una huasa en todo el cuento del blogspot, porque es primera vez que tengo uno. . .y no tenía la menor idea que era tan entretenido esto de poder publicar lo que uno piensa, lo que uno siente, y a veces lo que no se siente, quizás eso es lo más entretenido !, poder expresar(escribiendo) como si se sintieran cosas que a veces uno no sabe, no entiende mucho. . . y no se saben más detalles de lo que sale en el diccionario.
No tengo la menor idea de lo que voy a escribir hoy día, quizás nisiquiera aprete "publicar entrada"... o quizás si. Oh buena idea voy hablar de nada. . .

¿ Qué es la nada ?, ¿ Cómo se sabe si uno esta situado en una "nada"? , porque al fin y al cabo es "nada" uno no la puede definir de ningun modo, porque no tiene color, forma, lugar, tiempo, es tan abstracto que hasta podríamos decir que no existe; pero para al decir que no existe estamos hablando de que la misma nada no es nada (confudidos?, bueno yo también). Bueno sentir nada es imposible porque la vida esta llena de emociones, de percibir cosas, pero paremos Florencia Pinto, ¿cómo puedes hablar de la posibilidad o imposibilidad de las cosas? quizás porque cuando nosotros percibimos algo hablamos de este algo como una verdad , realidad, posibilidad. . . [no sé si han leido a Epícuro pero entre realidad y percepcion de las cosas hay una pequeña diferencia, que sólo reflexionando se entiende] y obviamente esto pasa de ser nada a ser algo. Es demasiado abstracto hablar de la nada porque no sabemos ninguna cosa de ella, y nos confunde y suele ser atractivo no saber detalles sobre ésta, porque podríamos plantear un montón de teorías, como :
1. La "nada" es simplemente parte de nuestra imaginación, porque no existe, no se percibe en ningun momento de nuestras vidas; pero eso es muy poco concreto, porque yo a veces me he sentido tan vacia que hasta siento que no siento nada. .. siento estar muerta pero sigo viviendo. Es difícil de entender como los científicos plantean teorias sobre la nada, pero ¿cómo lo hacen?... ¿cuáles son sus pruebas?
2. La "nada" es la muerte y el tiempo antes del nacimiento, porque no se percibe, en el primer caso (muerte) es un fin, falta de percepción, porque tu cerebro se va a pique y por ende tus sentidos no funcionan; y el tiempo antes de tu nacimiento porque no sabes nada, simplemente nisiquiera sabes como respirar por tú propia cuenta.
3. La "nada" está presente en nuestras vidas, porque hay tantas incógnitas que se responden con más preguntas y resulta que no llegamos a NADA; nuevamente me volví a confundir.

Pero sólo quería decir un poquito lo adictiva que es la nada, voy a tratar de hacer este escrito alguna vez denuevo para que esté mejor redactado y con un hilo de ideas, porque creo que lo escribi como las bolas , en algún futuro nadiano (jajaja) lo voy hacer y así van a entender porque mi blogspot se llama adicta a nada... quizás eso es lo que más me gusta, aferrarme a cosas que son parte de mi imaginación, útopicas... el que haya tocado la nada, que me avise POR FAVOR.

adicta a una nada muy sublime.

[saludos especiales: a mi mejor amiga , mi cata pequeña, te quiero mucho!]